Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

kko rešš čefurja pred tem d se utopi ??

svojo nogo daš dol z njegove glave

_________________
Feast lvl 74 General

FataLiTy lvl 73 God of Sword

če se utapla hrvat kaj mu vržeš ??

Ženo in otroke Very Happy

_________________
Feast lvl 74 General

FataLiTy lvl 73 God of Sword

so sli slovenec srb in hrvat na dopust v arabijo kjer je prepovedan alkohol
in seveda oni nardijo zalogo in ga presvercajo v apartma
naenkrat uletijo specijalne enote policije not in jih dobijo kako popivajo
obtozijo jih na smrt ampak sodnik jim pomanjsa kazen ker so imeli nek drzavni praznik in jim nalozi 40 udarcev z bicem
vsi se pritozijo nad sodbo in jim zniza na 20 udarcev in eno zeljo
in pride prvi srb in rece da mu zvezejo powstr na hrbet in res
rabelj ga zacne bicat zmrcvari powstr in srba
pride hrvat in rece dejte mi 2 powstra in res mu zvezejo 2 powstra na hrbet in rabelj zacne in rasjebe powstre in hrvata
in pride slovenc na vrsto in mu rece rabelj ja slovenija mi je vsec imaste dobre kosarkarje nogomet se razvija itd itd in mu rece da ima 2 zelji na razpolago in slovenc razmislja
prva selja 40 udarcev z bicem druga zelja pa vezi mi hrvata na hrbet XD

_________________
Ur Crazy
U know what? when u said that last time, i was kinda trippin right? but now u r right
I am crazy but u know what else? I dont give a fuck!
MAY GOD HAVE MERCY ON MY ENEMIES, BECAUSE I WONT!
Bombing for peace is like fucking for virginity!

v vsej gruci spermijev je bil edino 1 pravi builder pa nonstop je neki laufal pa podobno
in ko so res prisli na "prosto" je ta zasprintal naprej in vsem zbezal
naenkrat ga dohitijo drugi spermiji in ga vidijo kako cel zalosten sedi
pa ga vprasajo kaj je narobe
pa jim rece nazaj jah nic ne bo fantje u riti smo xDD

_________________
Ur Crazy
U know what? when u said that last time, i was kinda trippin right? but now u r right
I am crazy but u know what else? I dont give a fuck!
MAY GOD HAVE MERCY ON MY ENEMIES, BECAUSE I WONT!
Bombing for peace is like fucking for virginity!

Pride janezek celi veseli domu iz šole pa reče mami:
"Mama kaj bomo zaklali danes babico?"
Pa mu mama reče:
"Ke si fukjen?!Če še mamo polovico dedka v hladilniku!!!"
Rolling Eyes

Nekoč se je papež odločil da bo iz Rima pregnal vse Žide. Temu je ostro nasprotovala židovska skupnost, zato je papež predlagal,
da se pomerijo v teološki polemiki. Če zmagajo Židje, bodo lahko ostali, če pa bo v polemiki zmagal on, jih bodo izgnali.
Židje so se dobro zavedali, da drugih možnosti nimajo, zato je skupnost določila starega trgovca Kohna, da jih zastopa.
Kohn je predlagal le, naj polemika poteka brez besed, ker bo tako bolj zanimiva. Papež se je z idejo strinjal. Napočil je veliki dan
odločitve. V prepolni dvorani sta se papež in Kohn vsedla eden proti drugemu. Papež je dvignil roko in itegnil tri prste. Kohn je
dvignil roko in pokazal 1 prst. Papež je nato dvignil roko in z iztegnjenim prstom nakazal v zraku velik krog. Kohn je s prstom pokazal
na tla pred seboj. Papež je nekaj časa razmišljal, nato je iz žepa potegnil hostijo in kelih. Kohn pa je segel v žep in pokazal jabolko.
Papež je vstal in naznanil:
'Žal morem priznati, da me je Kohn premagal v polemiki, zato Židje lahko ostanejo v Rimu!'
K papežu so pohiteli kardinali in ga začeli vseprek spraševati, kaj se je pravzaprav zgodilo. Papež jim je pojasnil:
'Žid je imel na vse odgovor! Najprej sem s tremi prsti nazakal božjo troedinost. On je odgovoril, da je en bog za obe naši veri.
Potem sem mu pokazal, da je bog vsepovsod okrog nas. Žid je odgovoril, da je bog z nami tudi tukaj, na tem mestu. In končno
sem mu s hostijo in kelihom predočil temeljno resnico, da nam bog oprošča vsa dejanja. On pa me je z jabolkom opozoril na
izvirni greh.'
Medtem so se okoli Kohna zbrali Židje:
'Kako ti je uspelo? Kaj se je zgodilo?'
'Pravpzaprav ne vem,' je odgovoril stari Kohn,
'Najprej je hotel reči, da mamo Židje 3 dni časa, da se izselimo iz Rima, jaz pa sem mu odgovoril, da ne bo odšel niti en Žid iz Rima. Nato je nakazal,
da bo očistil Židov ves Rim, jaz pa sem mu odgovoril, da bomo ostali tukaj.'
'In kaj je pomenilo tisto na koncu?'
'Nimam pojma. Papež je iz žepa potegnil svojo malico, jaz pa svojo!'

_________________
Completely pointless.

Tine se hvali prijateljem:
'Moj stric je župnik in vsi mu pravijo častiti.'
Janko še bolj ponosno:
'Moj strci je škof in vsi mu pravijo visokost.'
Marko pa najbolj važno:
'To ni nič. Moj stric Ludvik ima več kot stopetdeset kilogramov in ko ga ljudje zagledajo, rečejo:
'O, moj bog!'

_________________
Completely pointless.

V cerkev je treščilo in pogorela je do tal. Župnik je začel obiskovati vaščane
in zbirati denar za novo. Star kmet pa je zmajal z glavo:
'Za gospodarja, ki si zažge lastno hišo, ne bom dal ničesar!'

_________________
Completely pointless.

Musliman, kristjan in Žid so se pogovarjali o tem, kaj je koga najbolj utrdilo v njegovi veri.
'nekega dne sem jahal na kameli skozi puščavo,'
je pripovedoval musliman, ' ko se je nenadoma začel strašen peščeni vihar. Vlegel se se poleg kamele
in pesek najo je zasipaval vse globje in globje, tako da sem že mislil, da bom umrl. Toda, nisem izgubil
vere v mogočnega Alaha, molil sem in molil in glej, peščeni vihar se je sto metrov okoli mene nenadoma
polegel. Od takrat sem prepričan musliman in zaobljubil sem se, da se bom na pamet učil ves koran.'
Nato je povzel besedo kristjan:
'Nekoč sem ribaril v svojem majhnem čolnu in začelo je močno pihati. Veter me je vedno bolj zanašal
proč od obale, valovi so postajali vse večji in večji. Prepričan sem bil, da mi bo obrnilo čoln in da bom utonil.
Toda nisem igzubil upanja in vere v Jezusa, našega rešenika. Goreče sem molil in glej, naenkrat so se veter
in valovi dvesto metrov vstran pomirili in bil sem rešen. Od takrat sem goreč kristjan in sedaj celo druge poučujem
o krščanstvu in zveličanju po našem gospodu.'
'Zgodilo se je neke sobote,' je začel svojo zgodbo Žid, 'ko sem hodil po New Yorku, kjer sem si hotel pri znancih
sposoditi nekaj denarja. Nenadoma sem na tleh zagledal ćrno aktovko. Odprl sem jo in v njej videl same bangovce
po sto dolarjev. Ampak, kot veste, ob sobotah se Židje ne smemo denarja niti dotakniti. Toda nisem igubil vere v Jehovo,
našega stvarnika. Molil sem in molil in glej, nenadoma je bil tristo metrov okoli mene... pondeljek!'

_________________
Completely pointless.

Močno nalit možakar se je primajal v cerkev in vsedel v spovednico.
Župnik je rahlo zakašljal, da bi ga opozoril na svojo prisotnost, toda
možakar ni spregovoril niti besede. Župnik, misleč, da mu je nerodno
in da zbira pogum za izpoved, je še nekaj časa čakal, potem pa nestrpno
potrkal po steni.
Končno se je pijanec oglasil:
'Nima smisla, da trkaš. Tudi na tej strani je zmanjkalo sekret papirja!'

_________________
Completely pointless.

P: profesor
Š: študentje

Na univerzi medicine so študentje in profesor sedeli pred mrličem.
P: pri medicini se morate držati 2 stvari : gledati in biti pogmen
Š: da profesor
Profesor vtakne prst v rit mrliča ter nato da brst v usta.
P: zdaj naredite to še vi .
Študentje počasi dajo prst v rit in nato v usta.
P: Pa sem vam rekel da morate dobro gledati in biti pogumni .!
Jest sm v rit dal kazalec ter v usta sredinec !!! Confused

_________________

Komandir : Fantje dost mam . V vsakem časopisu je kak članek o tem da premalo delamo. Od jutri bomo delali 25 ur na dan . Jasno !
Nastopi grobna tišina, kmalu se vseeno oglasi mladi policaj:
Gospod komandir dan ima samo 24 ur.
Komandir: pa kaj potem boste pa eno uro prej vstali

_________________

Peter če rečem : učenje me veseli kakšen primer je to?
Zelo redek

_________________

Ko je Arthur Davidson, iznajditelj motornih koles Harley Davidson, umrlse je napotil v nebesa in potrkal na nebeška vrata. Sveti peter ga je prepoznal in mu rekel : Vse življenje si konstruiral motorna kolesa, zato ti je pot v nebesa odprta. Pa ne samo to. Lahko celo izbiraš s kom boš v nebesih preživljal svoj čas. : Če je tako bi rad živel z bogom osebno. Pospremili so ga do boga. Ko sta se rokovala, je Arthur vprašal : Ti si tisti ki je konstruiral žensko kajne ?
:Ja res je.
:Tvoja iznajdba ima 3 napake: predni del preveč štrli naprej, zadni del preveč miga, polnilni nastavek pa je preveč blizu izpušne cevi.
: Že mogoče toda po mojih informacijah jezdi na mojem izumu še vedno več ljudi kot na tvojem . mu odgovori bog

_________________

Dela Lojze v rudniku. Pa cele dneve samo sedi na kamnu in ostalim vice govori ter nič ne koplje. Nekega dne ga šef pokliče v svoj kabinet pa reče da ga bo odpustu. Pa Lojze praša zakaj, sej ni nič naredu. Pa mu šef odgovori: Ja sj glih zato te bom vn vrgu Laughing

_________________

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli